MamaSK - Главная Галерея Реклама на сайте Доска объявлений Совместные покупки Линейки для форума
Блок с содержанием первого сообщения
Нашла интересную инфу, предлагаю всем дополнять, кто что интересное читал, чтоб мамочки знали, с чем могут столкнуться и как с этим бороться!  ;)

Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келлер. Ею выделены симптомы кризиса:
1. негативизм. Ребенок оттказывается вообще подчиняться требования старших
Когда говорят о детском негативизме, то его надо отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые, он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т. е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает потому, что его об этом попросили
При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитетным тоном. У ряда авторов красиво описаны подобные эксперименты. Например, взрослый, подходя к ребенку, говорит авторитетным тоном: «Это платье черное», - и получает в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно - белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, стремление сделать наоборот по сравнению с тем, что ему говорят, есть негативизм в собственном смысле слова.
2. упрямство. Реакция на свое собственное решение;
Упрямство - такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребован. Он настаивает на своем требовании. Скажем, ребенка зовут со двора в дом; он отказывается, ему приводят доводы, которые его убеждают, но потому, что он уже отказался, он и не идет. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением.
3. строптивость.Близка к 1 и 2. Носит более генерализованный и более безразличный характер;
Симптом считается настолько центральным для возраста, что и весь критический возраст получил название - возраст строптивости. От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или ино-му действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Здесь сказывается строптивая установка не по отношению к человеку, а по отношению ко всему образу жизни, который сложился до 3 лет, по отношению к нормам, которые предлагаются, к интересовавшим прежде игрушкам.
4. своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого;
Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.
5. симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться. Ш. Бюлер образно описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка, что она дура, чего раньше он и сказать не мог.
6. протест-бунт.Проявляется в частых ссорах с родителями;
Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.
7. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать все, что он требует; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания, и стать господином положения.

Все эти симптомы вращаются вокруг оси «я» и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяются отношения ребенка к людям, окружающим его, и к собственной личности. Кризис связан с перестройкой социальных взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей
Из кризиса трех лет возникает тенденция к самостоятельной деятельности, в то же время похожей на деятельность взрослого - ведь взрослые выступают для ребенка как образцы, и ребенок хочет действовать, как и они.
Каковы же причины возникновения кризиса?
Во-первых, к 3 годам организм ребенка обычно достигает достаточного развития для того, чтобы малыш мог быть самостоятельным. Его познавательная интересы также совершенствуются, отчего он становится "исследователем" окружающего мира, в том числе и своих собственных возможностей. Естественным следствием такого "созревания" становится желание все делать самому и протест против родительской помощи и запретов, как ограничений активности.
Во-вторых, считается, что именно в возрасте трех лет "рождается" личность ребенка. Конечно, его личность формировалась и в раннем детстве, но примерно в этот период ребенок психологически "отделяется" от родителей, осознает себя отдельным существом. И вот уже фраза "Я сам" надолго закрепляется в словаре ребенка.
Чтобы усилить свое "Я", малыш нуждается в независимости, но основной конфликт этого возраста в том, что одновременно с этим он продолжает быть зависимым и отчаянно нуждается в поддержке и любви взрослых. Фактически, маленькому упрямцу больше всего надо, чтобы родители признали его самостоятельность и при этом, продолжили любить и заботиться о нем.
В-третьих, взрослым важно помнить, что часто яркие проявления нормального возрастного кризиса трех лет связаны с тем, что родители вовремя не заметили того, что ребенок вырос, что пора многое менять в общении с ним. Наиболее драматично происходят изменения в отношениях взрослых и ребенка в семьях, где «центром» всего происходящего является ребенок. Как правило, в этом случае проявляются многочисленные симптомы кризиса. Sad

В тех же семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, у которого есть свои обязанности и свое «поле деятельности», кризис трех лет проходит мягко, почти незаметно. В таких семьях родители излишней заботой и запретами от боязни «как бы чего не случилось» не отнимают у ребенка возможности свободного развития, и ему нет необходимости «воевать» с ними.

что делать?
- с негативизмом? Прежде всего понять что это нормально: чтобы появилось что-то свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское)
- с упрямством? Главное, не пытаться переломить ребенка, потому что в такой ситуации не будет выигравших. Попробуйте увидеть в этой ситуации взросление ребенка, становление его личности. Возможно даже начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях. Побольше гибкости Smile и ни в коем случае не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь!"
- со строптивостью? Некоторые психологи советуют сравнить такое противопоставление себя родителям с тем что происходит в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка - процесс очень длительный, так что психологи советуют считать строптивость в 3 года его началом Smile Вечное недовольство ребенка - часть важного процесса его становления. Пусть это вас успокоит. Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
- со своеволием? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Предоставьте ребенку делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать, а то что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах.
- во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Однако, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, и т.п., исходя из ситуации и места.
- с деспотизмом? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему достаточно свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.

Ссылка

Автор Тема: Кризис 3 лет  (Прочитано 19322 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #45 : 02 Февраль 2012, 11:49:02 »
Хорошо, что мы это понимаем, но плохо, что очень часто мы просто не знаем как в этих ситуациях поступить правильно.
Что бы самой не запутаться в правилах и запретах, я советую разделить все ограничения на 3 группы.(по цветам светофора)
Красная группа-нельзя никогда, ни при каких обстоятельствах.Например, лезть к розеткам, выходить на балкон и пр., то что угрожает жизни
Желтая зона-нельзя, но иногда можно.Например, спать ре ложится в 9, но сегодня Новый год, или гости или еще что и мы разрешаем лечь попозже.НО обязательно объясняете, почему сегодня отошли от правила.
И зеленая зона- то что можно всегда.Сюда можно отнести ,например, ответственность за свои игрушки, книжки и т.д.

С возрастом правила могут перекочевывать в другую зону,но ребенку обязательно проговаривается, причина, по которой это происходит.Правила эти у каждой семьи свои, главное,чтобы они существовали,чтобы их придерживались все взрослые и ,чтобы они были озвучены ребенку.(например- мы не разрешаем выходить тебе на балкон)Для деток постарше можно озвучить почему нельзя.

А по поводу того, что выстраивание границ дозволенного может нанести вред.Да, возможно, если эти границы очень тесные и жесткие.Но их отсутствие тоже причиняет вред и не малый..

Для детишек наш,взрослый ,мир кажется очень большим и непонятным и правила упорядочивая жизнь ребенка вносят в нее ощущение защищенности .Представьте, что вы вышли на новую работу в какой-нибудь офис, спрашиваете о своих служебных обязанностях,з/плате.И в ответ слышите-да ты начни, что-нибудь поделай,если  сделаешь что-то не то , мы скажем, ну или уволим.И на счет з/п не волнуйся, в конце месяца, вместе со всеми получишь.Сколько-ну потом как нибудь определимся, не переживай, не обидим.Вряд ли вы бы стали работать в подобной компании?Вот мир ребенка, где нет правил и ограничений очень похож на вышеописанную картинку.

Поэтому когда родители говорят малышу -будешь себя плохо вести(орать, разбрасывать игрушки -не важно), на прогулку не пойдем и не выполняют эту угрозу ,они  вносят в жизнь своего ребенка хаос.А хаос это очень-очень неприятно, иногда даже тревожно и страшно  и эту тревогу дети компенсируют капризами и плохим поведением.Плюс, в их хитрых сообразительных головках возникает провокационная мысль, если мама пригрозила ,но не выполнила, может такое еще где прокатит?И начинают методом проб и ошибок проверять границы дозволенного.Поэтому если сказали сгоряча, что на прогулку не идем(или, к примеру месяц без телевизора.ну это я про деток постарше), то крепимся и не отменяем наказание, как бы нам тяжело не было и как бы собственное чадо не умоляло.
Вот как то так.
Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн zooorgАвтор темы

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 12905
  • Сказали спасибо: 81 раз
  • Репутация: 175
  • Откуда: Невинномысск
  • Награды Журналист форума Долгокормящая мамочка Слингосемья Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #46 : 02 Февраль 2012, 14:47:30 »
Млин, я ни одного правила не могу придумать  :-\ Спасть мы ложимся когда попало, кушаем тоже когда приспичит... Короче все по желанию.... И я не представляю даже, как можно заставить ре спать, если он того не хочет?  _??_


Посмотри на то, что имеешь, - и знай, что именно этого ты и хотел. (с)
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #47 : 02 Февраль 2012, 14:49:38 »
Млин, я ни одного правила не могу придумать  :-\ Спасть мы ложимся когда попало, кушаем тоже когда приспичит... Короче все по желанию.
ну хоть примерный режим у вас есть?

Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #48 : 02 Февраль 2012, 14:56:50 »
Млин, я ни одного правила не могу придумать  :-\
да сколько угодно
-нельзя трогать розетки, ручки у газовой печки
-нельзя зимой выходить на улицу без шапки
-нельзя обижать маму, папу, бабушек, дедушек, братьев, сестер и т.д.
-нельзя рвать книги
нельзя трогать электрический нагреватель
ну и все в том же духе(это красная зона, она почти у всех  приблизительно одинаковая) ;)
Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн zooorgАвтор темы

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 12905
  • Сказали спасибо: 81 раз
  • Репутация: 175
  • Откуда: Невинномысск
  • Награды Журналист форума Долгокормящая мамочка Слингосемья Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #49 : 02 Февраль 2012, 14:57:25 »
ну хоть примерный режим у вас есть?
примерный есть, но он не устраивает моих родителей. В основном отца, и он выговаривает это мне и на ребенке срывается. Орет на него по любому поводу. Вот если я разрешаю сыночку лазить в тумбочке с всяким барахлом в коридоре, то отец категорически орет НЕТ! и запирает тумбочку. И ес-но сынок плачет. Если сынок днем просто не хочет спать сегодня, то отец будет ходить и зудеть, что я психа воспитываю, что его нервная система не выдержит такого  _crazy а моя типа выдерживает его постоянные упреки  :D Если днем сынок поспал, то вечером он ляжет часов в 11. И опять отец тут как тут и снова всякие "пророчества". Здесь нет у нас единого мнения и целостности.
По моему мнению, ребенок может делать все что угодно, только если это не опасно и не угрожает здоровью, жизни. То есть практически все. Хочет лезть в муку, ради бога, хочет рассыпать крупу, да пожалуйста, хочет ковырять мою помаду, ну я же разрешаю  _??_ Я сама потом за ним убираю, или с ним вместе, он любит подметать. Конечно, я потом снова за ним убираю, но мне кажется это процесс обучения. А отец увидет это и на нас обоих наорет. И сидим оба облаяные  >:(
Сейчас подумала,ч то я все-таки придумаю эти правила и распечатаю на цветных листиках. И повешу на видном месте, а отец пусть учит  :D


Посмотри на то, что имеешь, - и знай, что именно этого ты и хотел. (с)
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #50 : 02 Февраль 2012, 15:04:38 »
Хочет лезть в муку, ради бога, хочет рассыпать крупу, да пожалуйста, хочет ковырять мою помаду, ну я же разрешаю  _??_
а зачем?ведь это портит продукты  и помаду.По-моему это как раз  классическая желтая зона.Т.е. эти вещи нельзя брать и портить, но я понимаю, тебе любопытно и сейчас месте с мамой давай поиграем с мукой, крупой и пр.Но делать это можно ТОЛЬКО с разрешения мамы.
И это уже будет правилом.

Сейчас подумала,ч то я все-таки придумаю эти правила и распечатаю на цветных листиках. И повешу на видном месте, а отец пусть учит  :D
Думаешь выучит? :-\

Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн zooorgАвтор темы

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 12905
  • Сказали спасибо: 81 раз
  • Репутация: 175
  • Откуда: Невинномысск
  • Награды Журналист форума Долгокормящая мамочка Слингосемья Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #51 : 02 Февраль 2012, 19:45:51 »
Думаешь выучит?
думаю, нет  :D
Может стоит разъехаться с родителями, раз у вас такие споры идут
даже муж уже понимает, что у нас никак не получается..... Хотя он раньше всеми руками был за. Мы же с моими живем. А вот перед НГ я с отцом в пух и прах разругалась и мужу сказала, что думай, куда уезжать будем. Надоело все. И он после думок принял решение жить дальше  :D Он мою маму одну бросать не хочет. У нас вообще сложная ситуация  :-[


Посмотри на то, что имеешь, - и знай, что именно этого ты и хотел. (с)
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #52 : 02 Февраль 2012, 19:48:45 »
Он мою маму одну бросать не хочет.

а растить ребенка в подобной атмосфере он тоже хочет? _??_ :-[
Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн zooorgАвтор темы

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 12905
  • Сказали спасибо: 81 раз
  • Репутация: 175
  • Откуда: Невинномысск
  • Награды Журналист форума Долгокормящая мамочка Слингосемья Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #53 : 02 Февраль 2012, 20:51:37 »
а растить ребенка в подобной атмосфере он тоже хочет?
мы надеемся, что после их приезда (они щас уехали на месяц  _yo_) мы с ними поговорим и поставим свои условия. Раньше это просто было невозможно, а сейчас появилась возможность  ;)


Посмотри на то, что имеешь, - и знай, что именно этого ты и хотел. (с)
 

Оффлайн Виктория Владимировна

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 3021
  • Сказали спасибо: 33 раз
  • Репутация: 106
  • Массаж детский!Выезд на дом! тел 41-72-84. МЕД. Об
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Работающая мама Автомама
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #54 : 02 Февраль 2012, 20:57:45 »
И какая знакомая ситуация. Вы не моя сестра по такому счастью.?Такая же история. Схожу сума
Массаж с выездом на дом!Мед.об! ссылка
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #55 : 02 Февраль 2012, 20:59:45 »
мы надеемся, что после их приезда (они щас уехали на месяц  _yo_) мы с ними поговорим и поставим свои условия. Раньше это просто было невозможно, а сейчас появилась возможность  ;)
_rs_
А кто с кем живет: вы на их территории или они на вашей? :-\Если они на вашей, то  эту проблему проще решить будет.
Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн Виктория Владимировна

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 3021
  • Сказали спасибо: 33 раз
  • Репутация: 106
  • Массаж детский!Выезд на дом! тел 41-72-84. МЕД. Об
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Работающая мама Автомама
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #56 : 02 Февраль 2012, 21:04:18 »
romava_sm_ _sm_ _sm_
Массаж с выездом на дом!Мед.об! ссылка
 

Оффлайн zooorgАвтор темы

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 12905
  • Сказали спасибо: 81 раз
  • Репутация: 175
  • Откуда: Невинномысск
  • Награды Журналист форума Долгокормящая мамочка Слингосемья Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #57 : 02 Февраль 2012, 22:00:34 »
А кто с кем живет: вы на их территории или они на вашей?
Нет, мы на их. И деться нам некуда и они это понимают.  :-[


Посмотри на то, что имеешь, - и знай, что именно этого ты и хотел. (с)
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #58 : 02 Февраль 2012, 22:12:05 »
Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн Ольга-Ольга

  • Всех здесь знаю
  • ***
  • Сообщений: 412
  • Сказали спасибо: 3 раз
  • Репутация: 17
  • Откуда: Ставрополь, центр
  • Награды Цветовод-Садовод Долгокормящая мамочка
Re: Кризис 3 лет
« Ответ #59 : 03 Март 2012, 00:46:29 »
Вот и у нас началось. Папа стал враг №1.
Целовать себя не дает.
Подушки диванные у него отнимает.
Руку выдергивает или не дает.
На руках нести редко дается (если уж совсем устала. Я не беру давно)
Ничего не дает (но в моменты доброты делится конфетами или фруктами).
-Уходи на свою работу.
-Давай прогоним этого папочку.
-Ты мне не друг папочка.
Бывают моменты, когда они вполне весело играют. Но редко.

Доча папу видит только вечером после работы, часа за 2 перед сном и на выходных. Ждем папочку. Готовим еду вместе. Подарок на праздники покупаем и рисуем папе. Пока его нет дома. А как пришел - все - не друг.
Муж даже обижается. Типа, что я ей сделал? Вот другие дети бегут к отцам , радуются и.т.п.

Я вижу в чем примерно проблема. Он не понимает, что она еще мелкая и немного неверно реагирует (типа Ах не хочешь меня целовать (угощать, брать за руку) - ну и не надо, и я с тобой дружить не буду...).

Может у кого похожая была проблемка. Как решилась?
 

Поделиться:


 

Ставропольские мамы в соцсетях. Присоединяйтесь!