MamaSK - Главная Галерея Реклама на сайте Доска объявлений Совместные покупки Линейки для форума
Блок с содержанием первого сообщения
Дети разного возраста отличаются друг от друга не меньше, а то и больше, чем от взрослых. Ребенок меняется с каждым годом, а в первые два года жизни – с каждым месяцем.
В два года начинается «переходный период» – от младенчества к детству. В переходные периоды разрушаются уже выработанные формы поведения и создаются новыве. Но прежде всего происходит разрушение старого. Родители замечают, что их послушное дитя склонно оказывать сопротивление. Его любимым словом становиться «нет». Ребенок сам порою не знает, чего хочет. Если ему предлагают чай, просит молока. Приносят молоко – требует сока. Он отказывается от того, что ему предлагают, не потому, что не хочет этого. Ему просто не нравиться сам факт, что он должен выполнять чужие указания.
Это неизбежный этап духовного роста и созревания. Ребенок начинает осознавать самого себя как личность, и ему необходимо самоутвердиться.
Как он этого добивается? До сих пор он более или менее беспрекословно повиновался взрослым. Теперь же он противопоставляет свои желания их требованиям. Одна из главных ошибок, которую совершают при этом родители, – непреклонность, решимость ни в коем случае не потакать «капризам» ребенка. Нередко такая линия приводит к тому, что ребенок превращается в робкое, пассивное и покорное существо. Иногда , наоборот, отношения с ним превращаются в серию сражений.
Другая ошибка – избегать всяких столкновений, выполнять все его прихоти, желания и требования. Таким детям трудно приходится в детском саду и школе, потому что у них нет навыков самоограничения, подчинения правилам и распорядку.
Как же поступать в случае разногласий? Уступить? Или настоять на своем, проявив «твердость воли»? ( Когда взрослые противопоставляют свое упрямство упрямству ребенка, то, глядя со стороны, думаешь – кто же умнее? И сравнение явно не в пользу родителей.) Лучшая тактика в таких случаях – отвлечь ребенка, переключить на что-то другое, заинтересовать чем-то другим. Причем сделать это нужно до возникновения конфликта, когда он только назревает. Прием отвлечения очень действенен и полезен и долго еще будет верой и правдой служить родителям. Двухлетний бросается из одной крайности в другую. Жажда самоутверждения проявляется в том, что он то и дело кричит: «Я сам!» или «Я сама!». Убедившись же в своем бессилии, просит помощи: «Сделай», «Наладь», «Помоги». Он ищет независимости и в то же время не хочет вовсе отказаться от положения младенца, который надежно чувствует себя под спасительным покровительством старших.
Ребенка в этом возрасте нужно непременно приучать к соблюдению каких-то норм, правил и распорядка. Однако правила должны быть гибкими. Слишком строгий распорядок для этого возраста не годится, потому что не соответствует его психическому восприятию, частой смене прямо противоположных стремлений и побуждений. Установленные для ребенка правила не должны быть жесткими, но должны быть последовательными и согласованными, чтобы одно не противоречило другому, и ребенок не привыкал к тому, что запрещенное мамой будет разрешено папой или бабушкой. При всей его неопытности двухлетний отлично уловит это и будет использовать.
Ребенку нужно позволять свободно выражать свои чувства. Надо помнить, что двухлетнему присущи и такие чувства, как раздражительность, злость, гнев. Можно требовать от него контроля над поступками, но требовать контроля над чувствами нереально: его чувства должны иметь какое-то внешнее выражение. Ребенок разыгрался и не хочет возвращаться с прогулки. Предложение идти домой вызывает вспышку гнева: «Не люблю тебя! Ты нехорошая!» и т.д. Родителям это не нравится, да и стыдно им перед случайными свидетелями этой сцены, отсюда досада: «Не смей так разговаривать с мамой!». Что же делать? Если ребенок упорствует и не хочет идти, нужно унести его на руках, не взирая на вопли. Если разрешить остаться, он увидит, что с помощью слез может добиваться своих целей, воздействовать на родителей, заставлять их менять решение. Но унося его, не надо мешать ему выражать свои чувства. Напротив, нужно, чтобы он видел – его чувства понятны родителям, но все-таки уже пора уходить. Двухлетний ребенок не умеет различать положительные и отрицательные чувства. Если его будут наказывать за то, что он выражает отрицательные чувства, он будет скрывать также и положительные. Это не пойдет ему на пользу.
Нежелательные поступки надо пресекать, но в своих чувствах двухлетний не властен, и ничего страшного, если он немного покричит и поворчит. Когда у двухлетнего неприятность, он остро нуждается в сочувствии и жалости, и должен видеть, что родители понимают его и разделяют его горести и заботы (это нужно не только двухлетним). Когда ребенок чем-то встревожен, его беспокоит страх темноты или у него затруднения, самая худшая тактика – сказать ему: «ерунда, не бойся, ничего страшного». Такая «лобовая психология» приносит только вред ( и с взрослыми так говорить не годиться). Ребенок увидит, что его не понимают и не хотят понять, и это лишь усугубит его страхи. Двухлетний не всегда понимает, когда голоден. Он хнычет, ему неприятно, но он не знает, что сказать взрослым. Они сами должны догадаться, что он хочет есть и объяснить ему. Тем более он не умеет понять, что устал. Среди игры он вдруг начинает капризничать, а то и вовсе заплачет. Он устал, но не умеет еще словами определить свое ощущение. Если простейшие, «извечные» эмоции голода и усталости не всегда доступны пониманию двухлетнего, что же сказать о тех волнах переживаний, которые захлестывают его по мере расширения его связей с внешним миром? А непонимание детской души родителями, к сожалению, вещь нередкая.
В этом возрасте дети часто проявляют склонность к «ритуальным действиям». Они требуют строгой последовательности «обрядов»: прежде чем поесть самому, ребенок должен помыть лапы любимому мишке или кукле и усадить их за стол. Так же в определенной последовательности проводит он какие-то действия, возвращаясь с прогулки или укладываясь в постель. Ни в коем случае нельзя упустить часть обряда. Когда им читают перед сном, книжку нужно держать так, чтобы видны были картинки. Любимая телевизионная программа не сможет заменить чтение перед сном.
В этом возрасте дети охотно слушают музыкальные сказки в записи. Хорошо начать с «Бременских музыкантов». Чтобы воспринимать сказку в записи, ребенок должен прослушивать ее неоднократно, изо дня в день, по нескольку раз. Сначала его привлекают песенки и музыка. С каждым прослушиванием он вникает все больше, запоминает новые подробности, и сказка нравится ему все сильнее. Процесс прослушивания поглощает его настолько, что ребенок не требует специального внимания в течение 30-40 минут Через три-четыре недели можно познакомить его с новой сказкой, а затем каждые две-три недели добавлять следующую – «Три поросенка», «Красная шапочка», песенки из мультфильмов и т.д. Это развивает музыкальное восприятие и музыкальный слух, обогащает речь – словарный запас, интонации, помогает овладеть правильным литературным произношением. Развитие речи чрезвычайно расширяет мир ребенка. Он начинает задавать вопросы, и желательно, чтобы на все вопросы он получал осмысленные ответы. С каждым месяцем он становится разумнее, поведение его улучшается, общение с ним приобретает все большую привлекательность и прелесть.

Ссылка

Автор Тема: Двухлетие "Переходный период"  (Прочитано 14854 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Оля-Оленька

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 14445
  • Сказали спасибо: 78 раз
  • Репутация: 241
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Награда для рукодельниц нашего форума Помощь другу Работающая мама Слингосемья Журналист форума Награда для мастериц фотошопа нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #30 : 22 Сентябрь 2011, 11:05:49 »
А моя мне мозги выносит...прям хочется её в сад сдать... :'( :'( :'(
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #31 : 22 Сентябрь 2011, 11:17:56 »
А моя мне мозги выносит...прям хочется её в сад сдать... Плачущий Плачущий Плачущий
сдать в сад :'(, это может только усугубить проблему :(
Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн Мариша

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 16775
  • Сказали спасибо: 2949 раз
  • Репутация: 383
  • Откуда: Ставрополь ЖК "Олимпийский"
  • Награды Крепкий брак Цветовод-Садовод Слингосемья Орден маме погодок с разницей до 2.5 лет между детьми Долгокормящая мамочка Журналист форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #32 : 22 Сентябрь 2011, 11:30:54 »
Отмечусь. Но, надеюсь, не пригодится:-)
 

Оффлайн Оля-Оленька

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 14445
  • Сказали спасибо: 78 раз
  • Репутация: 241
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Награда для рукодельниц нашего форума Помощь другу Работающая мама Слингосемья Журналист форума Награда для мастериц фотошопа нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #33 : 22 Сентябрь 2011, 11:44:56 »
сдать в сад :'(, это может только усугубить проблему :(

почему...?
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #34 : 22 Сентябрь 2011, 12:14:31 »
почему...?
Ну во первых, меня насторожила формулировка- "сдать"
 И во вторых, процесс адаптации "обостряют" все имеющиеся проблемы, поэтому если  адаптация приходится на кризисный период то все кризисные проявления становятся еще ярче и сильнее.
К тому же,судя по линеечке ,у вас недавно родился еще один малыш, поэтому старшему ребенку, помимо  кризиса приходится адаптироваться  и к новой семейной ситуации.Добавлять к этому взрывоопасному коктейлю еще и сад, я бы не рекомендовала _sm_
Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн Оля-Оленька

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 14445
  • Сказали спасибо: 78 раз
  • Репутация: 241
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Награда для рукодельниц нашего форума Помощь другу Работающая мама Слингосемья Журналист форума Награда для мастериц фотошопа нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #35 : 22 Сентябрь 2011, 12:21:34 »
 :D :D :D :D :D
всё хорошо...но вот сегодня старшая не хочет идти гулять и всё...
иногда будит малышку...стала не послушной...но сестрёнку любит и не ревнует...Она постоянно рядом с ней :D :D :D
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #36 : 22 Сентябрь 2011, 12:26:25 »
о сестрёнку любит и не ревнует.
даже если  открыто не ревнует,сразу привыкнуть к тому, что в семье появился еще один ребенок сложно, на это требуется какое-то время.Надеюсь у вас скоро все образуется :)
Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн Оля-Оленька

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 14445
  • Сказали спасибо: 78 раз
  • Репутация: 241
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Награда для рукодельниц нашего форума Помощь другу Работающая мама Слингосемья Журналист форума Награда для мастериц фотошопа нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #37 : 22 Сентябрь 2011, 12:31:48 »
Надеюсь...она просто стала непослушной :) :) :)
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #38 : 22 Сентябрь 2011, 12:43:05 »
она просто стала непослушной
а поподробнее?
Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн Оля-Оленька

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 14445
  • Сказали спасибо: 78 раз
  • Репутация: 241
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Награда для рукодельниц нашего форума Помощь другу Работающая мама Слингосемья Журналист форума Награда для мастериц фотошопа нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #39 : 22 Сентябрь 2011, 12:48:05 »
Ну...сегодня прыгает на кровати...говорю "ПРЕКРАТИ" а она,как будто не слышит...или делает на зло...говоришь не шуми,начинает ещё громче...говорю собери игрушки,а она их на пол...муж не выдерживает и по попе,а я не могу...
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #40 : 22 Сентябрь 2011, 13:11:08 »
Ну...сегодня прыгает на кровати...говорю "ПРЕКРАТИ" а она,как будто не слышит...или делает на зло...говоришь не шуми,начинает ещё громче...говорю собери игрушки,а она их на пол...муж не выдерживает и по попе,а я не могу...
симптомы как по учебнику ;)
Кризис трех лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет.
1. Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собствен-ному желанию.
2. Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а по-тому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением. По сути, ребенок требует, чтобы окружающие считались с ним как с личностью.
3. Строптивость – она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до 3-х лет.
4. Своеволие – стремится все делать сам. Это тенденция к самостоятельно-сти; подавить ее, значит породить у ребенка сомнение в собственных силах и воз-можностях.
5. Протест-бунт –ребенок находится в состоянии войны с окружающи-ми, в постоянном конфликте с ними.
6. Симптом обесценивания – проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
7. Деспотизм – ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Он изыскивает тысячи способов, чтобы проявить свою власть над другими. По сути – это стремление вернуться к тому блаженному состоянию младенчества, когда ка-ждое его желание исполнялось. По отношению к младшим сестрам и братьям деспо-тизм проявляется как ревность.
Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это вовсе не отри-цательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрас-тные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных спо-собностей.
И, наоборот, внешняя бескризисность, создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не про-изошло соответствующих возрастных изменений.
Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы непонимания, возникающие в это время у родителей.
Можно ли, действуя грамотно, смягчить проявления кризиса?
Как помочь ребенку выйти из него, не закрепив в душе негативные качест-ва: ведь упрямство – это крайняя степень проявления воли, а воля – необходимое для ребенка качество; капризность – демонстрация собственной значимости для других, ощущение своего «Я»; эгоизм – в здоровом виде чувство собственного дос-тоинства; агрессивность – крайняя форма чувства самозащиты; замкнутость – не-адекватная форма проявления здоровой осторожности, то есть необходимых для выживания в обществе качеств. Ребенок должен выйти из кризиса с набором поло-жительных качеств. Главная задача родителей и педагогов – не допустить закрепле-ния их крайних проявлений.
Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности?
* Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
* Как правило, фаза эта заканчивается к 3,5 – 4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
* Пик упрямства приходится на 2.5 – 3 года жизни.
* Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
* В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз!
* Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и ка-призничать, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, истерич-ности, как удобных способах манипулирования ребенком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.
* Еще не понятно, кто упрямее, – родители, весь день твердящие: «Ты дол-жен…, ты обязан…, тебе необходимо…», или ребенок, упорно протестующий про-тив «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто еще не может выполнить. Он не созрел пока до многих наших требований, он толь-ко маленький росточек…
Что могут сделать родители?
* Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к све-дению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
* Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
* Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполез-но. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее взбудоражат.
* Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставай-тесь и дальше при этом мнении.
* Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка протекает в обществен-ном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
* Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи по-сторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!» Ребенку только этого и нужно.
* Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка и т.д.)!, «А что это там за окном ворона делает?» – подобные отвлекающие маневры заинтригуют капризулю, он успокоится.

Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн romava

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 13441
  • Сказали спасибо: 1861 раз
  • Репутация: 263
  • Награды Помощь другу Слингосемья
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #41 : 22 Сентябрь 2011, 13:11:32 »
Как вести себя родителям? Очень важно, чтобы все члены семьи приняли одну тактику воспитания. Чтобы ребенок не думал, почему при маме «нельзя», а при бабушке «можно». Поддерживайте авторитет взрослого, и если, допустим, папа поступил неправильно, не стоит его одергивать при ребенке. Лучше позже отвести его в сторону и отметить, какая была допущена ошибка. Иначе ребенок будет чувствовать слабые места каждого, и впоследствии перестать считаться с мнением взрослого. Своим поведением ребенок как бы проверяет взрослого: может, все-таки можно? И стоит один раз сдаться, как потом будет еще хуже. Взрослым стоит сдерживать свои негативные эмоции, иначе ребенок, подражая взрослым, будет так же себя вести, грубо и резко. Во время капризов не стоит взывать к его совести и уж тем более кричать на ребенка, лучше отвлечь малыша, а когда он успокоится, объяснить ему, почему он поступил плохо. Теперь стоит к ребенку отнестись как к полноценному члену семьи. Следует просить у него совета, прислушиваться к его мнению. Если не обращать на кризис трех лет внимания и не помогать своему ребенку, то кризис может затянуться, а ребенок станет непослушным. Позволяй ребенку быть в чем-то самостоятельным, надели его бОльшими правами. Пусть малыш чувствует любовь и заботу родителей. Сделай общение с ребенком своего рода игрой. Не хочет мыть руки – мы в пример поставим куклу (или мишку), и с удовольствием помоем ей руки. А ребенка попросим куклу подержать, или показать кукле, как правильно надо мыть руки. Не хочет ребенок кушать – мы посадим опять же игрушку и попросим ребенка помочь нам накормить куклу (мишку). Фразами «Попробуй, чтобы не горячо было» мы попросим ребенка самому попробовать пищу, а там он втянется и сам покушает. Ребенок будет очень доволен и почувствует себя «взрослым», если ему будут звонить по телефону, присылать посылки, делать «взрослые подарки» – часы, ручку, блокнотик :) В общем, пусть ребенок чувствует, что взрослые относятся к нему не как к ребенку, а как к полноценному члену семьи, тогда вы вместе успешно преодолеете кризис 3-ех лет.


Счастье приходит не тогда,когда вешаешь подкову,а тогда,когда снимаешь хомут.
 

Оффлайн Оля-Оленька

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 14445
  • Сказали спасибо: 78 раз
  • Репутация: 241
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Награда для рукодельниц нашего форума Помощь другу Работающая мама Слингосемья Журналист форума Награда для мастериц фотошопа нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #42 : 22 Сентябрь 2011, 13:45:11 »
Неееее....это не мы....
Спасибо за инфу!Очень полезно и интересно.Но у нас пока не так запущено всё :D :D :D
Ещё она хочет,что бы её одевали и обували,хотя раньше это она делала сама,а последние пол года просит,что бы ей помогли :D :D :D
 

Оффлайн Svetl@n@

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 3797
  • Сказали спасибо: 365 раз
  • Репутация: 157
  • Откуда: Ставрополь Ю/З
  • Награды Победитель Квеста для мам Автомама Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #43 : 22 Сентябрь 2011, 18:17:41 »
У нас недели три длился такой ужас  _crazy. Я действительно сходила с ума, ребенка как подменили, он стал агрессивным, стал противиться всему, что раньше вполне нормально делал, повод для истерики находил в течении дня по 10 раз  _crazy (а еще у нас резались клыки), клыки вылезли и вот уже неделю мы снова живем в мире и спокойствии  _r26_ ттттттт  _ro_
 

Оффлайн Kat

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 42
  • Репутация: 0
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #44 : 19 Январь 2012, 00:11:18 »
Да, девочки! А я думала только у нас такие проблемы (прочитав все выше сказанное!) нам 2 и 1 мес. все резко ре подменили, спать идти - крик - истерика! гулять - не оденешь! домой не заведешь!  >:-DС игрушками играет: что не по её, кидает их, ругается на своем тулубумском! :D Мы пытаемся договариваться, ну иногда мама не выдерживает и по попе дает! А сегодня она мне говорит: маме на на по..пе  :o Вот! так! Выносить и родить оказалось самой маленькой проблемой!
 

Поделиться:


 

Ставропольские мамы в соцсетях. Присоединяйтесь!