MamaSK - Главная Галерея Реклама на сайте Доска объявлений Совместные покупки Линейки для форума

Автор Тема: Двухлетие "Переходный период"  (Прочитано 14877 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн BEREZKAАвтор темы

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 1490
  • Сказали спасибо: 16 раз
  • Репутация: 98
  • Откуда: НЕВИННОМЫССК
  • Награды Автомама
Двухлетие "Переходный период"
« : 06 Апрель 2011, 12:18:19 »
Дети разного возраста отличаются друг от друга не меньше, а то и больше, чем от взрослых. Ребенок меняется с каждым годом, а в первые два года жизни – с каждым месяцем.
В два года начинается «переходный период» – от младенчества к детству. В переходные периоды разрушаются уже выработанные формы поведения и создаются новыве. Но прежде всего происходит разрушение старого. Родители замечают, что их послушное дитя склонно оказывать сопротивление. Его любимым словом становиться «нет». Ребенок сам порою не знает, чего хочет. Если ему предлагают чай, просит молока. Приносят молоко – требует сока. Он отказывается от того, что ему предлагают, не потому, что не хочет этого. Ему просто не нравиться сам факт, что он должен выполнять чужие указания.
Это неизбежный этап духовного роста и созревания. Ребенок начинает осознавать самого себя как личность, и ему необходимо самоутвердиться.
Как он этого добивается? До сих пор он более или менее беспрекословно повиновался взрослым. Теперь же он противопоставляет свои желания их требованиям. Одна из главных ошибок, которую совершают при этом родители, – непреклонность, решимость ни в коем случае не потакать «капризам» ребенка. Нередко такая линия приводит к тому, что ребенок превращается в робкое, пассивное и покорное существо. Иногда , наоборот, отношения с ним превращаются в серию сражений.
Другая ошибка – избегать всяких столкновений, выполнять все его прихоти, желания и требования. Таким детям трудно приходится в детском саду и школе, потому что у них нет навыков самоограничения, подчинения правилам и распорядку.
Как же поступать в случае разногласий? Уступить? Или настоять на своем, проявив «твердость воли»? ( Когда взрослые противопоставляют свое упрямство упрямству ребенка, то, глядя со стороны, думаешь – кто же умнее? И сравнение явно не в пользу родителей.) Лучшая тактика в таких случаях – отвлечь ребенка, переключить на что-то другое, заинтересовать чем-то другим. Причем сделать это нужно до возникновения конфликта, когда он только назревает. Прием отвлечения очень действенен и полезен и долго еще будет верой и правдой служить родителям. Двухлетний бросается из одной крайности в другую. Жажда самоутверждения проявляется в том, что он то и дело кричит: «Я сам!» или «Я сама!». Убедившись же в своем бессилии, просит помощи: «Сделай», «Наладь», «Помоги». Он ищет независимости и в то же время не хочет вовсе отказаться от положения младенца, который надежно чувствует себя под спасительным покровительством старших.
Ребенка в этом возрасте нужно непременно приучать к соблюдению каких-то норм, правил и распорядка. Однако правила должны быть гибкими. Слишком строгий распорядок для этого возраста не годится, потому что не соответствует его психическому восприятию, частой смене прямо противоположных стремлений и побуждений. Установленные для ребенка правила не должны быть жесткими, но должны быть последовательными и согласованными, чтобы одно не противоречило другому, и ребенок не привыкал к тому, что запрещенное мамой будет разрешено папой или бабушкой. При всей его неопытности двухлетний отлично уловит это и будет использовать.
Ребенку нужно позволять свободно выражать свои чувства. Надо помнить, что двухлетнему присущи и такие чувства, как раздражительность, злость, гнев. Можно требовать от него контроля над поступками, но требовать контроля над чувствами нереально: его чувства должны иметь какое-то внешнее выражение. Ребенок разыгрался и не хочет возвращаться с прогулки. Предложение идти домой вызывает вспышку гнева: «Не люблю тебя! Ты нехорошая!» и т.д. Родителям это не нравится, да и стыдно им перед случайными свидетелями этой сцены, отсюда досада: «Не смей так разговаривать с мамой!». Что же делать? Если ребенок упорствует и не хочет идти, нужно унести его на руках, не взирая на вопли. Если разрешить остаться, он увидит, что с помощью слез может добиваться своих целей, воздействовать на родителей, заставлять их менять решение. Но унося его, не надо мешать ему выражать свои чувства. Напротив, нужно, чтобы он видел – его чувства понятны родителям, но все-таки уже пора уходить. Двухлетний ребенок не умеет различать положительные и отрицательные чувства. Если его будут наказывать за то, что он выражает отрицательные чувства, он будет скрывать также и положительные. Это не пойдет ему на пользу.
Нежелательные поступки надо пресекать, но в своих чувствах двухлетний не властен, и ничего страшного, если он немного покричит и поворчит. Когда у двухлетнего неприятность, он остро нуждается в сочувствии и жалости, и должен видеть, что родители понимают его и разделяют его горести и заботы (это нужно не только двухлетним). Когда ребенок чем-то встревожен, его беспокоит страх темноты или у него затруднения, самая худшая тактика – сказать ему: «ерунда, не бойся, ничего страшного». Такая «лобовая психология» приносит только вред ( и с взрослыми так говорить не годиться). Ребенок увидит, что его не понимают и не хотят понять, и это лишь усугубит его страхи. Двухлетний не всегда понимает, когда голоден. Он хнычет, ему неприятно, но он не знает, что сказать взрослым. Они сами должны догадаться, что он хочет есть и объяснить ему. Тем более он не умеет понять, что устал. Среди игры он вдруг начинает капризничать, а то и вовсе заплачет. Он устал, но не умеет еще словами определить свое ощущение. Если простейшие, «извечные» эмоции голода и усталости не всегда доступны пониманию двухлетнего, что же сказать о тех волнах переживаний, которые захлестывают его по мере расширения его связей с внешним миром? А непонимание детской души родителями, к сожалению, вещь нередкая.
В этом возрасте дети часто проявляют склонность к «ритуальным действиям». Они требуют строгой последовательности «обрядов»: прежде чем поесть самому, ребенок должен помыть лапы любимому мишке или кукле и усадить их за стол. Так же в определенной последовательности проводит он какие-то действия, возвращаясь с прогулки или укладываясь в постель. Ни в коем случае нельзя упустить часть обряда. Когда им читают перед сном, книжку нужно держать так, чтобы видны были картинки. Любимая телевизионная программа не сможет заменить чтение перед сном.
В этом возрасте дети охотно слушают музыкальные сказки в записи. Хорошо начать с «Бременских музыкантов». Чтобы воспринимать сказку в записи, ребенок должен прослушивать ее неоднократно, изо дня в день, по нескольку раз. Сначала его привлекают песенки и музыка. С каждым прослушиванием он вникает все больше, запоминает новые подробности, и сказка нравится ему все сильнее. Процесс прослушивания поглощает его настолько, что ребенок не требует специального внимания в течение 30-40 минут Через три-четыре недели можно познакомить его с новой сказкой, а затем каждые две-три недели добавлять следующую – «Три поросенка», «Красная шапочка», песенки из мультфильмов и т.д. Это развивает музыкальное восприятие и музыкальный слух, обогащает речь – словарный запас, интонации, помогает овладеть правильным литературным произношением. Развитие речи чрезвычайно расширяет мир ребенка. Он начинает задавать вопросы, и желательно, чтобы на все вопросы он получал осмысленные ответы. С каждым месяцем он становится разумнее, поведение его улучшается, общение с ним приобретает все большую привлекательность и прелесть.
« Последнее редактирование: 10 Апрель 2011, 08:56:14 от Мамуличка »
 

Оффлайн BEREZKAАвтор темы

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 1490
  • Сказали спасибо: 16 раз
  • Репутация: 98
  • Откуда: НЕВИННОМЫССК
  • Награды Автомама
Re:Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #1 : 06 Апрель 2011, 12:23:44 »
Вроде написано всё просто и понятно,но я поймала себя на мысли,что в одном месте я делаю неправильно,вот пытаюсь исправляться.
 

Оффлайн zooorg

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 12905
  • Сказали спасибо: 81 раз
  • Репутация: 175
  • Откуда: Невинномысск
  • Награды Журналист форума Долгокормящая мамочка Слингосемья Награда для рукодельниц нашего форума
Re:Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #2 : 06 Апрель 2011, 12:54:55 »
Да, согласна, все понятно. И все правильно написано. Но куда деть еще и фактор усталости мамы? Когда просто нет сил правильно реагировать на его эмоции? Когда так хочется отшлепать, чтобы все прекратилось и быстро! Сначала надо научиться контролировать свои эмоции! А у меня иногда просто крышечку рвет от бесконечного "МААААААМААА!!!! МААААМАААА!!! МАААААМАААА!!!!". И он сам не понимает, что он хочет. А я не могу понять чтоему надо. И он начинает психовать, бить меня, что я такая непонятливая. И  _crazy _crazy _crazy


Посмотри на то, что имеешь, - и знай, что именно этого ты и хотел. (с)
 

Оффлайн АнеЛ

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 1249
  • Репутация: 57
  • Я-Лена,со мной на -ты
  • Откуда: г.Ставрополь, ДНТ "Аграрник"
  • Награды Помощь другу Журналист форума Шеф-повар Долгокормящая мамочка
Re: Re:Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #3 : 06 Апрель 2011, 16:35:19 »
Спасибочки за информацию-ооооооооочень полезная _tu_ _tu_ _tu_.Больше всего мне запомнилось,что..."Двухлетний ребенок не умеет различать положительные и отрицательные чувства"- это надо помнить.(это я для себя ;))

Оффлайн Kudumochka

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 2375
  • Сказали спасибо: 4 раз
  • Репутация: 203
  • Ставрополь, северо-запад
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Долгокормящая мамочка Автомама Журналист форума
Re: Re:Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #4 : 07 Апрель 2011, 16:34:23 »
да, у нас как раз "резко" сынок изменился. прям в один день проснулся другим. на все бастует, дерется со мной. кусается. кричит "неть" и все. с улицы не затянешь. орет и ревет и на дверь кидается и еще пол часа воляется в коридоре. есть не усадишь. спать когда надо не уложишь. балуется по страшному, все крушит.. :(
я может и понимаю. но что делать конкретно не знаю. 

Целый мир отступает, чтобы дать дорогу тому, кто знает, куда он идет
 
За это сообщение сказали спасибо: Лера 82

Оффлайн Vasilissa

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 18
  • Репутация: 0
  • Откуда: Ставрополь, ЮЗ
Re:Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #5 : 07 Апрель 2011, 20:11:37 »
Особенно вокруг "горшков". "я сам...", "не дам...", "не буду.." и буду в штаны...  _aa_  Оказывается, что у детских аналитиков это давно описано...(лет 100 назад) _yo_
 

Оффлайн АнеЛ

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 1249
  • Репутация: 57
  • Я-Лена,со мной на -ты
  • Откуда: г.Ставрополь, ДНТ "Аграрник"
  • Награды Помощь другу Журналист форума Шеф-повар Долгокормящая мамочка
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #6 : 05 Май 2011, 07:52:02 »
Я нашла лекции универовские-оттуда информация
Кризис двухлетнего возраста
В один прекрасный день мама полутора-двухлетнего малыша вдруг понимает, что ее чадо достигло переходного возраста. Чудесный, послушный малыш вдруг превратился в маленького монстра. С ним невозможно договориться, капризы возникают несколько раз в день по поводу и без повода, переключить внимание и отвлечь, как прежде, уже не удается...
Эта тема постоянно всплывает в конференции "Ребенок от 1 до 3". Мамы жалуются на своих неуправляемых чад:
Чувствую полную беспомощность. Я не могу справиться со своим ребенком.
Мы не ходим на горшок, не ходим гулять, потому как на улице у нас жуткие истерики и гулять нам не нравится. У нас нет ни одной целой игрушки, мы все поломали, я уже не покупаю ничего, потому что обидно деньги выкидывать - кубики валяются везде с оторванными картинками, сил нет их собирать...
Мы не укладываемся спать днем, а если засыпаем, то около 5 часов, потом не уложишь ночью...
Приучить его к чему-либо: к еде, порядку, к тому, чтобы не обижать свою сестренку невозможно.
Мы не слушаем колыбельных, как только я начинаю петь, он плачет и пытается убежать, книжки только рвет, сказки тоже не слушает...
Его нельзя ничем отвлечь, любые попытки переключить на какие-то другие занятия приводят у ужасной истерике, валянию по полу и разбрасыванию всего, что под руку попадется... (ЧерниКа)
Бьет всех, капризничает, ложится на пол, чуть что не так. Стараюсь не обращать внимания, приласкать его лишний раз, но бить никого не позволяю, шлепаю легонько по ручкам, а он смеется и продолжает в том же духе. (Нюша)
Без истерик не проходит ни дня. Домой с прогулки почти всегда возвращаемся волоком, валяясь по полу в подъезде... Очень неприятно, но после 10 минут уговоров приходится тащить. (Эхомама)
Проявления истерики могут быть самые разные. От демонстративного лежания на полу, криков, топанья ногами до битья окружающих, швыряния вещей и ломания игрушек. Поводов для них тоже масса, причем взрослым они часто кажутся ничтожными или абсурдными. Например, ребенку вдруг хочется молока, которого в доме нет, поздним вечером; или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский. Подчас требования ребенка совершенно невыполнимы.
Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?
Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые "истерики", на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто "побеситься". (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)
Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.
Если чего-то хочет, а ей этого не дать - корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)
Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи "Этот ужасный манипулятор" из журнала "Эго".
"Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему."
Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: "Я понимаю, ты устал, сердишься..."
Мы терпеливо "вдалбливали", что без крика получить желаемое - гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас - логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не "сверху вниз", а присядьте рядышком: "Давай подумаем вместе, что нам делать". (Marie)
Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: "Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать." (Irkin)
А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?
Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:
"Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только "по горизонтали", между равными, уважающими друг друга людьми."
Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:
"Не пытайтесь отвлечь и "уболтать" ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать "момент истины", поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится."
Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.
И последний совет психолога:
"Самое главное - поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права... но не большие!"

Оффлайн Оля-Оленька

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 14445
  • Сказали спасибо: 78 раз
  • Репутация: 241
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Награда для рукодельниц нашего форума Помощь другу Работающая мама Слингосемья Журналист форума Награда для мастериц фотошопа нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #7 : 05 Май 2011, 08:43:05 »
Моя доченька после двухлетия как не моя!Пипец,ребёнка подменили!Она всё такая же ласковая и вежливая,но характер >:-D >:-D >:-D,стоит на своём долго,не добиваясь устраивает истерики.В большенстве случаев получается отвлечь или перенаправить всё это,но иногда  _aa_ _aa_ _aa_Буду ждать когда это всё закончится,только с каждым месяцем это нарастает.У нас почти год всё это длится.Муж порой так злится.
 

Оффлайн zooorg

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 12905
  • Сказали спасибо: 81 раз
  • Репутация: 175
  • Откуда: Невинномысск
  • Награды Журналист форума Долгокормящая мамочка Слингосемья Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #8 : 05 Май 2011, 14:24:10 »
Хорошо написано. Но чаще всего мама к моменту истерики просто уже вымотана предыдущими истериками и зачастую срывается.... И потому малыш тоже не уверен в этом окружающем мире. Ну раз-два-три...десять можно сдержаться, дать отпор, сопротивление, но на 20-ый раз просто крышу срывает и я ору на ребенка. Конечно, как ему понять, где эти границы дозволенного, когда мама каждый раз реагирует по-разному.... Особенно стыдно на людях.... На людях я получается ору на ре чаще и даже шлепаю чаще.... ужос! А потом мне так стыдно становится, ведь я его, получается, унизила при всех! Это замкнутый круг какой-то... А папка сразу умывает руки, он и пары истерик вечером не выдерживает. Начинает орать и вообще от нас уходит. А мне бы очень надо отдохнуть, а помощи нет...  _crazy


Посмотри на то, что имеешь, - и знай, что именно этого ты и хотел. (с)
 

Оффлайн BEREZKAАвтор темы

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 1490
  • Сказали спасибо: 16 раз
  • Репутация: 98
  • Откуда: НЕВИННОМЫССК
  • Награды Автомама
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #9 : 05 Май 2011, 14:29:51 »
А мне кажется,что чуть прикрикнуть, поставить в угол или шлёпнуть по попе,ничего такого страшного-это же не избиение.В таком возрасте ребенок ещё не способен до конца понять объяснения,да зачастую больше 5-10 минут,он их и слушать не будет.
 

Оффлайн zooorg

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 12905
  • Сказали спасибо: 81 раз
  • Репутация: 175
  • Откуда: Невинномысск
  • Награды Журналист форума Долгокормящая мамочка Слингосемья Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #10 : 05 Май 2011, 14:31:38 »
Ты права! У нас истерика так стихийно наступает, что он просто не слышит меня! А чтоб шлепнуть...  :-X это тебе надо в тему ювенальная полиция  >:-D я уже оторый день плохо сплю, мужа напугала, он бесится на наше государство...  _r35


Посмотри на то, что имеешь, - и знай, что именно этого ты и хотел. (с)
 

Оффлайн BEREZKAАвтор темы

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 1490
  • Сказали спасибо: 16 раз
  • Репутация: 98
  • Откуда: НЕВИННОМЫССК
  • Награды Автомама
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #11 : 05 Май 2011, 14:33:29 »
Ой,я в той теме переодически бываю,зла не хватает,это уж окончательно страну разрушат,своими законами.
 

Оффлайн лелька

  • Меня все знают
  • ****
  • Сообщений: 1006
  • Сказали спасибо: 1 раз
  • Репутация: 40
  • Откуда: г. Невинномысск
  • Награды Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #12 : 05 Май 2011, 14:37:06 »
А папка сразу умывает руки, он и пары истерик вечером не выдерживает. Начинает орать и вообще от нас уходит. А мне бы очень надо отдохнуть, а помощи нет...  _crazy
Вот-вот та же история!Мой еще говорит не шлепай ее,не ругай! _bu_
 

Оффлайн Оля-Оленька

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 14445
  • Сказали спасибо: 78 раз
  • Репутация: 241
  • Откуда: Ставрополь
  • Награды Крепкий брак Награда для рукодельниц нашего форума Помощь другу Работающая мама Слингосемья Журналист форума Награда для мастериц фотошопа нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #13 : 05 Май 2011, 15:05:41 »
А мне кажется,что чуть прикрикнуть, поставить в угол или шлёпнуть по попе,ничего такого страшного-это же не избиение.В таком возрасте ребенок ещё не способен до конца понять объяснения,да зачастую больше 5-10 минут,он их и слушать не будет.
Извини,пожалуйста,но у вас судя по всему нет этого ещё.У нас всё началось потихоньку где-то с 2,3.А сейчас с ума сходит моя доня.Хотя она у меня очень послушная.Я её и в угол дома ставлю и обьясняю всё,она всё понимает и прощенья просит,говорит "мамочка прости,я тебя люблю".Но иногда такое бывает _nb_ _nb_ _nb_.Вот сегодня она мне устроила на улице.Пришли домой,отлупила,искупала и она успокоилась.
Что делать приходится иногда и так поступать _sm_ _sm_ _sm_
 

Оффлайн zooorg

  • Живу на форуме
  • *****
  • Сообщений: 12905
  • Сказали спасибо: 81 раз
  • Репутация: 175
  • Откуда: Невинномысск
  • Награды Журналист форума Долгокормящая мамочка Слингосемья Награда для рукодельниц нашего форума
Re: Двухлетие "Переходный период"
« Ответ #14 : 05 Май 2011, 16:15:46 »
Вот-вот та же история!Мой еще говорит не шлепай ее,не ругай! _bu_
А мой наоборот говорит "Забери его или я его щас отлуплю".


Посмотри на то, что имеешь, - и знай, что именно этого ты и хотел. (с)
 

Поделиться:


 

Ставропольские мамы в соцсетях. Присоединяйтесь!